Calcomanías

(Para reírse un poco .... Advertencia algunos son cochinos

Esos letreros que ves pegado en el parachoques de algún auto o bus.

A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.
A las 4 a.m. nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
A mi amigo le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.
A pesar del costo de la vida, ¿Has notado lo popular que es?
A que no me pasas (parachoques de atrás)... a tu hermana (parachoques de adelante)
¡Aaaaahhh! Me mordí un diente.
Acaba con el hambre y la pobreza... ¡Cómete a un pobre!
Acaso es mejor que te acusen de Acoso Sexual ... que de ¿Ocaso Sexual?
Ahorro debería escribirse sin H, para economizar una letra.
Agáchate que vienen los indios
(parachoques de atrás) ... ¡Párate que ya pasaron! (parachoques de adelante)
Algunos días te toca ser la paloma, otros la estatua.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Amarse a sí mismo es el comienzo de un idilio que durará toda la vida.
Amores y dinero quitan el sueño; yo, como no los tengo, muy bien que duermo.
¿Analfabeta? .. Escríbenos para ayudarte.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Aquellos que creen que lo saben todo, nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
Aquí jodí*, pero usted no tiene la culpa.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
¡Arriba las mujeres! ... a veces.
Ataque de corazón... Venganza de Dios por comerle sus animalitos.
Basta de manipulación, queremos erecciones libres.
Bencina, plata, o poto... ¡Nadie viaja gratis!
Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia, también.
Bígamo: Idiota al cuadrado.
Bocina no funciona. Fíjate en mi dedo.
Cada madre es una "Madre Trabajadora".
Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
Cambio mujer de 40 por dos de 20.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
CARIDAD ... me ama
Chicas!... la virginidad produce cáncer: ¡Háganse vacunar!
Chofer casado pero lolero.
Chupito y Chupame robaron un gallinero, Chupito robó una gallina y Chupame un huevo.
Come bien, haz ejercicio... te morirás de todas maneras.
Como dije antes: ¡Nunca me repito!
Como quieres que te olvide, si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
Cuando aprendí las respuestas de la vida, me cambiaron las preguntas.
Cuando la mierd$ tenga valor, los pobres nacerán sin cul@.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Cuando un abogado enloquece,... pierde el juicio.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también.
Cuelga el celular y Maneja!!
Cuidado! Este vehículo esta protegido por Smith & Wesson.
De cada 10 persona que miran televisión, 5 son la mitad.
Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota, pero para mentir hace falta imaginación.
Dejé de tomar, fumar, y fornicar. Fueron los peores 15 minutos de mi vida!
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Dios ama a los idiotas... porque hizo muchos!
Dios creó el mundo en sólo 6 días, pues no tenía a nadie preguntando cuando iba estar listo.
Dios, dáme paciencia… pero dámela ¡YA!
Dios, hazme la persona que mi perro cree que soy.
Dios hizo el mundo y descansó; Dios hizo al hombre y descansó; y Dios hizo a la mujer y desde entonces no hay nadie que descanse.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses....pero la solución es creer en el eterno retorno.
El amor es como el fútbol.... Hay que saber tirar.
El alcohol mata lentamente, pero no me importa. No tengo prisa.
El baño no es trampolín, ni tampoco sube y baja. El baño es pa' c@g@r y no para hacerse la paj@.
El bosque es de todos, quema tu parte.
El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
El diabético no puede ir de luna de miel.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha!!
El eco siempre dice la última palabra.
El hombre no es caballeroso sino inteligente, pues es capaz de ceder el paso en la escalera a una chica, para ver debajo de la minifalda.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
El matrimonio es una carga tan pesada de llevar que a veces se necesitan dos para poder sobrellevarla.
El matrimonio lo inventó el mismo diablo con la ayuda de la suegra.
El mejor invento de Dios es el hombre... o viceversa.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mi me duele la cabeza.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
El 95% de la populación cree ser más inteligente que el promedio.
El origen del SIDA está en el cul* del mundo.
El que le da gusto al cul*, el SIDA es su disgusto
El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas.
El que muere con más juguetes, gana!
El que muere con más juguetes, muere de todas maneras!
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
El que no habla, Dios lo hizo mudo.
El primer amor no se mata, se muere sólo con la llegada del último.
El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.
El trabajo es para los que no saben pescar.
El trabajo es sagrado ... no lo toques!
El trabajo es salud. ¡Que trabajen los enfermos!
En la puerta de tu casa un tejo de oro perdí, nadie con el tejo daba y yo con el tejo di.
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
En mi casa mando yo... que soy viudo.
En realidad, las calles son hoy absolutamente seguras, es la gente que transita por ellas que no lo es.
¿Eres feliz o casado?
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
Es difícil ser un ídolo sexual latino.
Es más gacho andar a patas, caminante. 
Estas celoso porque las voces me hablan a mí solamente.
Estas manejando un auto, no una caseta de teléfono.
Estoy en pelotas de la cintura para abajo.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Estudios recientes demuestran que la esterilidad no se transmite a los hijos.
Fuma, jode y bebe que la vida es breve.
Gracias a Dios... que soy ateo.
Haga trabajar a los diputados.... ¡No los vote!
Hay cosas que duelen, por ejemplo, el hígado.
Hay dos clases de peatones: los rápidos y los muertos.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje.
Hay estudiantes que les da pena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logra terminar su carrera.
Hay muchas razones para el divorcio, pero la más importante es y seguirá siendo, el matrimonio.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Hay tres clases de hombres: Los que aprenden leyendo, los que aprenden por la experiencia de otros, y los que tienen que me*r en el cerco electrificado por su cuenta.
Hay tres clases de mujeres: las bellas, las inteligentes, y la mayoría.
Hay tres clases de personas: los que saben contar y los que no saben.
Hay tres "C" placenteras en la vida de los hombres: c*ger, comer y cag*r.
Hay un mundo mejor... pero es carísimo.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
Hormona mata neurona.
Intenté suicidarme y casi me mato.
Inspección de pechos a 10 metros ... Por favor tenerlos afuera.
Joven: si tienes entre 15 y 17 años, tienes 16.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
La amistad es como la mayonesa, cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
La cara es conocida, pero no me acuerdo de mi nombre.
La confusión esta clarísima.
La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro.
La diferencia entre los niños y los hombres es el precio de sus juguetes.
La droga te buelbe vruto.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
La esposa es como el doberman, a la mañana te ladra, al mediodía se come todo y a la noche te desconoce.
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
La historia la hacen los antepasados, la escriben los escritores, y la estudian los pelotudos. 
La ignorancia consiste en saber de todo, pero de otro modo.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
La marihuana mata lentamente; pero yo no tengo apuro.
La masturbación afecta la memoria...y algo más que no me acuerdo. 
La mujer es como la tortuga, para dormirse es necesario tener la cabeza adentro.
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
La música japonesa es una tortura china.
La paja mata al estudiante... El estudiante no le teme a la muerte.
La pereza es la madre de los vicios y como madre hay que respetarla.
La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
La vida es demasiada corta, para salir con mujeres feas!
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
La virginidad es una enfermedad... ¡Yo la curo!
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
Las chicas buenas van al cielo. Las malas a todas partes.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Las mujeres de buena conducta rara vez hacen historia.
Las mujeres son como las leyes, hay que violarlas.
Las mujeres son como un huracán. Se vienen ruidosas y mojadas, y al final se llevan tu casa.
¡Las p*tas al poder! Total, sus hijos ya están ahí...
Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mí me gustan las brutas. 
Las vírgenes pasan muchas navidades, pero ninguna noche buena.
Libre de culpabilidad!
Lo importante es el dinero. La salud va y viene.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
Los bebes no vienen de Paris vienen de "Estar dos Unidos".
Los honestos son inadaptados sociales.
Los machos de de veras, no piden direcciones.
Manejo demasiado rápido para preocuparme del colesterol.
Manejo despacio, pero estoy adelante de ti (en el parachoques trasero).
Mantén la distancia, hice trampa en la prueba de manejo.
Más conozco a las mujeres, más me enamoro de mi auto deportivo.
Más rápido que una parte (infracción).
Más virginidades se han perdido por curiosidad que por amor.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
Me gustan los gatos... Saben a pollo.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Me gustaría conocer al tipo que inventó el sexo para saber en que esta trabajando ahora.
Melamba y Melambe se pusieron ha hacer un guiso, Melamba puso las papas y Melambe el chorizo.
Mi esposa viene con instrucciones; ... muchas instrucciones...
Mi gato juega con las bolas de navidad, ¿quién es navidad?
Mi hijo y mi dinero van a la Universidad Católica.
...Mi hijo es Summa Cum Laude (Primero de su clase) !
..Mi hijo le sacó la chucha al Summa Cum Laude !
..Mi hijo desarrolló y le vendió la tesis al Summa Cum Laude !
..No me importa tu hijo !
Mi mente es como un relámpago, un fuerte flashazo, y se acabó.
Mi otro auto es un Porsche.
(Mercedes, Ferrari, Harley Davis, etc..)
..El otro auto de mi señora es una escoba.
..Este es mi otro auto.
..Mi otro auto es un pedazo de mi$rd@ también.
..Mi otro juguete tiene tet@s.
..No me interesa tu otro auto.
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pichi.
Nacer es comenzar ha morir.
¡No! a la prostitución. ¡Sí! al sexo gratis.
No consumas coca... somos muchos, queda poca.
No es la manera que te metes el dedo en la nariz, sino donde dejas el moco.
No estoy apurado... Voy al trabajo.
No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
No he llegado a la cabeza de la cadena alimenticia para convertirme en vegetariano.
No importa donde vayas, siempre estarás allí.
No me agüito de ser pobre! por que yo no tengo orgullo, lo que si te digo mi 'ja que aquí te tengo lo tuyo. 
No me importa morir e ir al infierno. Todos mis amigos estarán allá.
No me sigas. También estoy perdido. 
No pises la hierba... ¡Fúmatela!
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
No robes. El Gobierno odia la competencia.
No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
No soy un nerd, simplemente soy más inteligente que tú.
No soy un ginecólogo, pero le echaré una mirada.
No te fijes en mi auto, mi tesoro esta en el cielo.
No te metas en el mundo de las drogas...somos muchos y hay muy poca.
No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
No todos los hombres son tontos, algunos son solteros.
Nos deshicimos de los niños; el gato resulto alérgico.
Nunca manejes más rápido de lo que tu ángel puede volar.
Nunca te vayas a la cama enojado. Levántate y pelea!
Para el vino y las mujeres, trabajamos los choferes.
¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?
Para ser un buen hombre, se el hombre del mañana (mañana lavo, mañana plancho, etc)
Pasas los primeros dos años de sus vidas enseñándoles a caminar y hablar; y los siguientes 16 diciéndoles que se sienten y callen.
Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
Precaución : Paradas continuas.....¿no te da envidia? (Detrás de los autobuses)
Prohibido el paso... ¡Entra bailando!
Que Dios te conceda y otorgue el doble de lo que tú me deseas.
Quisiera ser como el burro que tiene un metro derecho, pa' cuando te sientas triste te lo sobes en el pecho.
Recuerda siempre que eres único... exactamente igual que todos los demás.
Retirado: El doble de marido, la mitad del dinero.
Retirado: Saber mucho de todo y tener tiempo para contarlo.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Si caminar fuera bueno, el cartero seria inmortal.
Si crees que nadie se acuerda de ti; deja de pagar las cuentas un par de meses.
Si el sexo es un dolor en el poto... lo estás haciendo mal.
Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
Si la suerte te acompaña, déjame juntarme contigo. 
Si las herraduras traen suerte, un burro no estaría tirando mi carreta.
Si lloras cuando me voy, ¿qué sientes cuando me vengo?
Si logras alcanzarme pago la multa.
Si María concibió sin pecar, ¿por que mi novia no puede pecar sin concebir?
Si manejo mal, no te imagines cómo... (cocino) .
Si necesitas una mano, la puedes encontrar al final del brazo.
Si quieres saber quien manda, fíjate quien tiene el remoto-control de la tele.
Si no hay anillo, no hay fund!ll@. 
Si no te gusta cómo manejo: Lláma a 1 800 COME-MI$RD@
Si no te gusta cómo manejo: Sale de la vereda (banqueta).
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
Si, pero mi madre me dijo que con esta podía tener todos de esos otros que quisiera.
Si puedes leer esto, me estas siguiendo demasiado cerca.
Si puedes leer esto, estoy manejando muy despacio.
Si te metes el celular por el poto, manejarías mejor.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
Sí, ésta es mi nueva camioneta. No, no te voy ayudar a mudarte.
Sí, yo soy el dueño del camino!
SIDA, primer síntoma: Sentir un aliento excitado en la nuca.
SIDA, segundo síntoma: Agacharse y ver cuatro huevos.
Siempre se tiene un infarto en un rincón del corazón.
Siembre un árbol. Haga feliz a un perro.
Sigue tocando tu maldita bocina... estoy recargando mi pistola.
Sólo Dios sabe si vuelvo. 
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Sonríe, tu mujer me ama.
Soy francotirador de piropos.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
Soy la Reina! Y tu ¿quién ch*%$@ eres?
¡Súbete, abróchate, sujétate y cállate!
¿Te sientes solo? ¡Hazte esquizofrénico!
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Tener el sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero en experiencias vacías es la mejor.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
Tener 60 no es estar viejo; .. para un árbol.
Toca la bocina si te gusta la tranquilidad y el silencio.
Todas chupan menos Melo, porque Melo no quiere, pero cuando Melo quiera, Melo chupa.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Todo hombre debe creer en algo. Creo que me voy ha tomar otra cerveza.
Todos los extremistas deberían de ser fusilados.
Todos tírense a la piscina!!!, y Piscina quedo embarazada.
Total libertad sexual femenina ... excepto mi esposa, mi madre y mi hermana.
Trabajar nunca mato a nadie, pero para que arriesgarse.
Tu vieja (esposa, querida, enamorada, polola, novia, ...) nos engaña.
Un día sin sol... es noche.
Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
Un mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago
Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas
Vaya con dios, que yo voy con su hija.
Vieja que no coge vuela, y a la que vuela, se la coge superman.
Vírgenes del mundo: gracias por nada.
Yo creí que era desgraciado por no tener mujer, hasta que conocí a un hombre que no tenía manos.
Yo comía puras comidas naturales, hasta que me di cuenta que la mayoría de la gente se muere de causas naturales.
Yo era ateo hasta que me di cuenta que yo era Dios.
Yo era esquizofrénico, pero ahora estamos bien.
Yo no soy machista. Machista es Dios que hizo a las mujeres inferiores.
Yo no sufro de locura ... la disfruto a cada minuto.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.



Política de Privacidad - copyright www.dechile.net.