Tiempos
de Cuarentena
(Un poco
humor en tiempos
de cuarentena por culpa del maldito bicho COVID-19)
2020: Enero, febrero, cuarentena y diciembre.
Acabo de regresar de ir a la tienda con mi esposa. Al volver a casa
nos quitamos las mascarillas y me dí cuenta que no era mi esposa....
¡Tengo que poner más atención!
Ahora entiendo porque mi
gata se arranca de
la casa, cada vez que abro la puerta.
A las mujeres amas de casa que querían pasar más tiempo con el marido: ¿como les va ahora en cuarentena? - Gracias: Carlos Hugo
Después de años de querer
limpiar
completamente mi casa y no tener tiempo, me doy cuenta que no era falta
de tiempo.
El coronavirus no acabará
con ningún
político en este país, pues si en algo son buenos estos CSM es lavarse
las manos.
El coronavirus nos ha
convertido en
perros. Rondeamos la casa buscando comida. No nos permiten acercarnos a
extraños. Nos encanta salir a pasear en coche. Y nos excitamos cuando
vemos por la ventana alguien pasar.
El refrigerador parece quererme decir "¡Qué quieres ahora!".
El virus ha hecho lo que
ninguna mujer a
podido: canceló todos los deportes, cerró todos los bares y mantuvo a
los hombres en sus casas.
En el 2019 nos
manteníamos lejos de gente
negativa. En el 2020 de gente positiva.
En el 2030, habrán comerciales en la tele de abogados buscando
clientes que hayan sufrido de los efectos del cloro, jabón y
desinfectantes durante la pandemia del 2020.
En tiempos de cuarentena, no nada mejor que una sopa de tomates para
calmar el alma. Incluso si está fría, con hielo, un tallo de apio y
vodka.
Eso de limpiar con
alcohol no funciona
para nada. Después de la primera botella no te dan ganas de hacer nada.
Esta es la tercera vez
esta semana que
compro vino para las próximas dos semanas.
Finalmente, en el año
2054, Juanito abre
el último rollo de papel confort del lote que su abuelo le había
regalado en el 2020.
Gracias a Dios, mi esposa tiene múltiple personalidades. Estoy en
cuarentena con una persona diferente cada día.
Han prohibido grupos de más de cinco personas. Ahora vamos a ver quien es el menos favorito de nuestra familia de 6.
He consumido 14 comidas y
me he pegado
seis siestas .... y todavía no termina este maldito día.
Hoy es un día muy
especial. Es cuando
salgo a tirar la
basura... No se que ponerme.
Manejando ayer me detuvo la policía. Me dijo "puedo oler alcohol en
tu aliento". Le contesté, es porque no estás respetando la distancia
social.
Más tiempo dura esta cuarentena, será menos posible volver a una sociedad donde la gente usa pantalones y sostenes.
Mi madre me decía que no iba
lograr nada
si no me levantaba de la cama. Mírame ahora, estoy salvando al mundo.
No llames a la policía...
Esos son tus
vecinos después de un mes sin ir a la peluquería.
Nunca imaginé que iría al banco a retirar dinero con una mascarilla en mi cara.
¿Podemos deinstalar el
2020 y volverlo a
instalar? Me parece que tiene un virus.
Séptimo día de
cuarentena: mi perro me
mira como queriéndome decir, "por eso es que mastico los muebles".
Se recomienda usar una mascarilla dentro de la casa, no para
protegerte del COVID-19, sino para que no comas tanto.
Si alguien te debe plata,
anda a su casa
ahora. Seguro que está ahí.
Si crees que las cosas
andan mal ahora,
espérate un poco. En 20 años nuestro país será gobernado por gente que
fue educada en su casa por padres alcohólicos.
Si mantienes una copa de
vino en cada mano,
no podrás accidentalmente tocarte la cara.
Si creías que la situación con el papel confort era cosa de locos,
espérate cuando todos tratemos hacer cita con el peluquero el mismo día.
CUARENTENA
